Настоящих друзей нужно заслужить! Не каждому выпадает счастье найти родственную душу в силу жизненных обстоятельств или природных особенностей характера. Для меня со словом дружба созвучно слово доверие и искренняя привязанность, которые могут потерять свой вес только из-за предательства или лжи близкого мне человека.Все остальное, плохое и хорошее, можно и нужно пережить вместе с другом. так сложилось, что мои друзья, которых, к слову, 3-4 человека старше меня так происходило со мной с детства. Может в этом и секрет: более опытный и мудрый человек может направить тебя в нужное русло в проблемной ситуации, научит радоваться простым житейским мелочам и не гнаться в даль за синей птицей. А ты в свою оцередь его обогащаешь свежими мыслями, идеями, взглядом на мир.

да может оно и так я наверно не заслужила.

Не соглашусь,что дружбу нужно заслужить.Это несопоставимые понятия.Я бы сказал,что дружбу можно получить в дар,за усердную молитву например,за целомудрие,за храбрость и т.п.Хотя сам точно не знаю,но уверен,что её нужно искать.

Но как можно "найти дружбу", если заниматься этим целенаправленно?!
Согласна с тем, что настоящие дружеские отношения - великий дар, но ведь если гоняться всю жизнь за одной навязчивой идеей "мне нужны друзья, будьте моим другом", друзей от этого не прибавиться. Может, стоит просто жить, не требуя к себе чрезмерного внимания окружающих, не навязывая себя никому, глядишь, и друзья и единомышленники появятся быстрее

Согласен. Чтобы другой человек стал другом, нужно самому "быть" другом.
Нужно быть щедрым и открытым. Человек с такими качествами не останется одинок (если конечно вокруг него найдутся такие же как он, щедрые и открытые).

Анни ретаке, может у вас в подругах оказался непорядочный человек и вы разочаровались. Но вы верьте, что встретите хороших людей и друзей.

Всем,здравствуйте.
Хочу присоедениться к вашему разговору. Почему только один человек говорит о себе и своей ситуации? Что у всех остальных в жизни не было друзей и подруг?
На самом деле дружба - это общность людей доверяющих друг другу. И если так случилось, что вас предали в этих отношениях, значит и дружбы не было, да и сами вы в этих отношениях не были до конца искренни. И в этом нет ничего страшного и предосудительного. Человек всю жизнь учиться - вот только очень грустно, что мало учителей и наставников, которые учат тому как и почему строятся межличностные отношения. А ведь и в православии и в психологии есть и объяснения и правила по которым в этом мире всё сосуществует. И если человек придерживается этих правил, его жизнь становится полной и интересной, в ней есть и дружба и любовь, хотя очень сложно избежать сложных ситуаций,в.ч. и предательства.
Но све люди в той или иной мере проходят и через дружбу и через любовь. И в течении жизни человек меняется сам и меняется его отношение к этим чувствам. И только целостный человек выходит из этих отношений с честью, без лжи и предательства. Те, кто причиняет боль близким людям - просто не вырос, не морально ,не духовно. Так Бог им судья. А жизнь продолжается, и её надо строить уважая людей самому, и не ожидать, что они ответят тем же. Если вы уважаете людей вас будут окружать такие же, а те кто уходят разрушая любовь и дружбу - просто несчастные люди, незрелые.Им ещё предстоит и повзрослеть и поумнеть.И относится к ним надо не с обидой, а с сожаленим и состраданием.
Но в дружбе и в любви всё зависит только от вас, от вашей зрелости и мудрости, от вашей душевности, от готовности дружить и любить.

Есть ещё одно,что может разрушить и дружбу и даже любовь-"третья" сторона.может быть и так:люди по-настоящему дружат,и появляется кто-то ,кто завидует и хочет такой же дружбы (или любви)-и часто рушит всё.что сложилось годами.Вот я подобное пережил-на пути дружбы встал зависливый человек,и вс разсыпалось.Скажите:значит не было настоящей дружбы-будет неправдой,так как до появления этого человека мы действительно искренне дружили.Да,можно сказать,что "не доросли",и т.д.-но боль от потери друга не исчезает

Вячеслав, насоящую дружбу или любовь не может разрушить "третья" сторона. Этим чувствам не страшны ни зависть, ни подлость. То, что вы долго и плотно общались с человеком, считая его своим другом, не говорит о том, что общение было искренним. Может быть с вашей стороны это было честно и открыто, но ведь в чужую душу трудно заглянуть. И если человек вас предал и разрушил дружбу, значит не всё так однозначно. Часто люди общаются от безасходности, в надежде получить помощь и поддержку, иногда это выглядит как дружба. Вот это и возможно разрушить "третьей" стороной. Жизнь очень сложная. Часто случается, что люди взрослея и старея меняются, меняются их интересы и взгляды на жизнь. И они расходятся с друзьями, даже с близкими. Но это просто расставания, а не предательство из-за зависти или чего-то там ещё.
Не могу сейчас точно вспомнить кто из наших священослужителей отвечал на вопрос о предательстве, да это и не важно. Ответ поразил и очень многое объяснил.
Предательство, с одной стороны, - боль и скорбь, а с другой - очищение. В наших Душах оно болью выжигает мусор, ненужные нам отношения. Если человек может предать другого, не зависимо, друга или любимого, значит этому человеку не место рядом с нами. И Господь посылает нам испытание чере предательство, с тем, чтобы очистить нашу Душу. А вот предающий пусть живёт как ему совесть позволяет. Вот только предавший однажды, сам получит предательство полной мерой.
Будьте искренни в свох чувствах и отношениях, а предавших постарайтесь простить, даже если боль ещё сильна и жива.
Знаю, что такое очень сложно понять и простить, но если смотреть на это как на возможность освободиться от ненужного, становится немногго легче.

Провести грань между дружбой и любовью мне ,например,практически невозможно.при потери и дружбы или любви бывает одинаково больно.кто нибудь силен в языках,может в этимологии слов кроется какая-то грань,различие?

А вы сможете сказать, что вот эта - настоящая, а вот эта - не очень? "Настоящая" в вашем понимании - это в идеале? Или как?

А иногда и не отличишь, где эта третья сторона... Не сам-ли...

Настоящая дружба, равно как и настоящая любовь исключает определённые поступки людей по отношению к друг другу.
- Унижение и оскорбление, не только словом, но и делом.
- Предательство и лецимерие.
Между всем этим очень тонкая грань, сложно понять унижают тебя или нет, предают или тут что-то другое. Так вот что бы это понять надо знать законы Мироздания, или Православия. Особой разницы нет. Один из этх законов звучит следующим образом: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". или "В этом мире подобное притягивает подобное". А смысл следующий - не любящий себя(не уважающий свою личность) никогго любить не может. или Если к вам в жизнь пришел предатель, значит и вы когда-то кого-то предавали, а что ещё страшнее предаете сами себя. Дружите или любите из корысти или зависти, или возлагаете надежду получить благодарность за свои поступки. Вместо того, что бы послушать внимательно своё сердце, ведь оно никогда не ошибается. Если есть хоть малейшее раздражение в отношениях или недовольство, посмотрите ЧТО происходит. Вы обязательно увидите трещину. Иногда её можно заделать, а иногда надо просто отступить и уйти, как бы не было больно, не унижать себя отношениями с человеком вас унижающим и предающим. А потом уже разбирать где и когда вы поступали так же. В Православии это называется исповедью и Покаянием. Поняв, где вы допустили ошибку вы каятесь и больше подобных поступков не совершаете. В психологии это называется пересмотром личной жизненной ситуации или переписыванием собственного жизненного сценария. "Всё что в мир этот послали и посылаете, всё вернётся с торицей" ","По делам вашим и мыслям воздастся вам". Трудно оспаривать здравые мысли и истины, передающиеся много веков от одного покаления к другому.
И если знать все законы Мироздания и стараться по ним жить, в жизнь приходит и настоящая дружба и настоящая любовь. А вот сохранить это уже зависит только от самого человека.

Елена Николаевна (у меня так первую учительницу звали, кстати, это не вы случаем?), а почему Вы только в одной теме пишете?

Как у вас все просто и прямолинейно, я до такого еще не дошел.

Вряд ли я могу быть бывшей учительницей. Моя профессия - психолог. Этим занимаюсь почти всю жизнь. А пишу только в одной теме, потому что не всегда есть время, да и разговор привыкла вести на темы, которые интересуют людей, а не меня саму.

Если есть какие-то вопросы, пожалуйста задавайте, с удовольствием отвечу. Много занимаюсь в групповой работе с подростками, веду тренинги отношений, консультирую по вопросам семейных отношений. Занимаюсь практической психологией, философией, изучаю направления религиозной психологии. Но очень не люблю вести беседы просто ради разговора. Если есть какие-то конкретные вопросы- задавайте.

Логически правильно,но есть одно "но":если человек,с которым ты раньше дружил,поднялся почти в одночасье на высокую ступень социальной лестницы,сильно изменилось окружение,материальная обстановка-И,как не думается,от этого изменилось отношение к прежним друзьям.Как мне в этой ситуции мыслить?Кого я раньше предал?В чем каяться?Как переписать свой "жизненный сценарий"?

Вячеслав, человек не может в одночасье никуда поднять, если только не в мир иной. У всего есть начало, и у подъёма по социальной лестнице то же. Никакой социум не может заставить людей предать дружбу, любовь, близких и родных. Этот человек был всегда таким, просто изменения в жизни человека проявили его истиную сущность человека. Здесь и жалеть не о чем.
А переписывается жизненный сценарий - изменением собственного поведения, мышления и отношения к людям. Учитесь принимать людей такими какие они есть на самом деле. Никто вас не принуждает общаться с теми кто вам не нравится, если не совпадают ваши точки зрения на мир. Но в жизни к нам всегда возвращается то, что мы в него посылаем, для того чтобы мы могли увидеть свои ошибки. Не предавайте осознано, не причиняйте боль другим, умейте прощать.

Дежурная фраза психологической поддержки.Вот знаете чего в работе психолога не могу понять и принять?-Как можно вот спокойно бросаться фразами о чувствах,которые сами переживали,но другим говорите,что "не стоит переживать"?Вот не верю я в то,что сами психологи в своей жизни живут "по науке".Не верю,что не переживают потерю друзей,не страдают от душевной боли,легко выходят из любой стессовой ситуации....

Что мне очень нравится, так это то, как вы прочитали мой комментарий. Я, кстати, никого не поддерживала, т.к. меня об этом не просили.
И фраза "не о чем жалеть" вовсе не дежурная, по крайней мере у меня. Да, может быть очень жаль, что ваш "друг" променял свой социальный статус на отношения между вами. Может быть очень жаль, что вы потеряли важное для вас общение. Но жалеть здесь действительно не о чем. А вот не переживать и может быть даже очень болезненно, здесь просто не возможно. Любой рвзрыв всегда боль и обида, всегда нужно время, что бы боль утихла, что бы можно было трезво посмотреть на ситуацию и понять, что же в действительности произошло. Если человек живой и нормальный он не может не переживать потерю близкого человека.
И я как психолог переживаю свои беды не менее болезненно, чем обычный человек, может только чуточку полегче и побыстрей, потому, что знаю о причинно-следственном законе. И если вдруг чего-то в своей жизни не увидела сразу, то по результату могу понять какую ошибку допустила или что проглядела. Хотя боль от этого не меньше, и обида накатывает, просто справиться с этим могу чуть быстрее.
И что значит "легко выйти из стрессовой ситуации", для каждого человека стрессовые ситуации свои. И уж потеря "друга" для которого социум важнее дружеских отношений, вряд ли может быть стрессом. Неприятная ситуация, глупость, обида - ну уж никак не стрессовая ситуация. Я понимаю, если разрыв произошел между супругами, развалилась семья, или ещё хуже - кто то умер, или подлость какая не прикрытая из под тишка. А друзья приходят и уходят по мере нашего взросления и созревания. Редко случается что люди дружать очень тесно всю жизнь. Меняются взгляды, интересы, ритм жизни, да и просто место жительства. Остаются тёплые, добрые воспоминания о друзьях. И счастье если рядом всегда есть человек с кем можно поделиться радостю или печалью, кто поддержит в трудную минуту, но лучше если это супруг.
И ещё мой вам совет, если хотите, что бы от потери близкого стало легче, поговорите об это с кем нибудь. Человек когда выговаривается он сам себя слышит и понимает, что было не так в отношениях, чего не хватило, чтобы просто отношения переросли в дружбу. Чем чаще об этом говорить, без осуждения и обиды, тем легче становится.

Спасибо за откровенность,Елена Николаевна