Как вы думаете, важно ли в отношениях между молодыми людьми, когда есть влюбленность, чтобы были схожие взгляды на жизнь, примерно равное интелектуальное развитие, уровень культуры, общие интересы, присутствие романтизма в другом, если в одном человеке он есть, или все это не важно? А если пройдет очарование и они окажутся разными людьми? Что вы думаете по этому поводу?

Мне кажется, людям с общими увлечениями будет не интересно друг с другом.

Начну с предыстории не по теме: не удивляйтесь, что пишу в такое время, я не "жаворонок", не, просто меня кот разбудил в 6 утра и дальше не давал спать...

По сабжу: to Василий. Людям с общими интересами не то, что будет неинтересно друг с другом. Им будет очень интересно вместе, потому что будут общие темы для разговора. Вы только представьте, что один - пусть это будет молодой человек увлекается ядерной физикой, но ничего не знает о литературе, а девушка, наоборот, увлекается литературой, но ничего не знает о ядерной физике. Вы можете сказать, что им есть, что поведать друг другу. Согласна. Но в этом случае беседа будет носить по большей части характер монолога или напоминать рубрику "вопрос-ответ".

Общие интересы очень сплачивают, объединяют людей, которые не испытывают чувство влюбленности или любви, а в случае, если люди хотят быть вместе, общие интересы станут еще более сплачивающим фактором.

To vi120: Безусловно важно примерно одинаковое социальное положение, уровень культуры, образованности, взгляды на жизнь и отношения. Да, я согласна в сказках есть случаи, когда прекрасный принц женился на нищенке, но... это сказки. Попробуйте-ка в современную м-м-м... девушку без определенного места жительства влюбиться, а потом привести в приличный дом. Что из этого получится?

Равно как и подход к отношениям. На форуме уже много раз поднималась тема добрачных интимных отношений. Представим себе, что девушка, например, допускает такие отношения и хочет их, а молодой человек против. Компромисс тут найти можно, не спорю, но отпечаток на отношения это накладывать будет.

Говоря об отношениях, я не имела ввиду интимные.Отношения могут быть как общение, встречи,внимание друг к другу...

То то я и вижу у нас хистори в аське меньше, чем за год, больше 10 Мб весит, и в скайпе уже наговорено пару месяцев в режиме 24/7
Общие интересы, конечно, важны. Если ни один из интересов пересекаться не будет, то конечно будет именно так. Но в мире очень мало людей, которые абсолютно всю свою жизнь отдают какому то одному интересу, пускай они оба будут любить, к примеру, пирожки с клубничным джемом, их знакомство продлится дольше.

Что вы подразумеваете под приличным домом - достаток или культуру? И что важнее?

Прежде всего, я понимаю под фразой "приличный дом" культуру, хотя и достаток играет роль, но малую. И, конечно, культура в даннном случае важнее.

Просто я к бомжам не отношусь плохо, это люди, которые оказались в беде, и хорошо когда какие-то организации или люди помогают им в необходимом, медицински, в восстановлении документов. Как-то в одной передаче рассказывали , что в Москве ездит какая-то машина или микроавтобус, собирает бомжей и как-то дальше им помогают, давно уже передача была, не помню деталей.

Про бомжей, эт, конечно, хорошо, но это уже оффтоп. Я привела бомжей как пример =)

простите, но типичный для Москвы бомж, это вечно пьяное, обсосанное и обгаженное существо, которому плевать на этот ваш микроавтобус, если тока в нем нет водяры. Да, есть люди попавшие в беду, но они остаются людьми даже находясь без определенного места жительства, и бомжами их со стороны ну никак назвать нельзя.

Конечно, согласна, люди без определенного места жительства бывают разными и у них разные обстоятельства, ну а те, которые пьют, так алкоголизм это вообще болезнь, и порой людям самим самостоятельно не справиться с ней.

to Amiticia

это предрассудки, а не сказки

В нашей культуре традиция романтической рыцарственности сильна до сих пор, она идеализирует «любовь» - и в какой-то степени благая, поскольку вбирает в себя куда больше, нежели телесное удовольствие, и подразумевает по крайней мере верность, а значит – самоотречение, «служение», честь и отвагу.

Слабость её в том, что она возникла, как куртуазная игра, как способ наслаждаться любовью ради любви, безотносительно к браку. В центре её стоял не Господь, но выдуманные кумиры, Любовь и Дама. Она по-прежнему склонна видеть в Даме своего рода путеводную звезду или божество – от устаревшего «его божество»=его возлюбленная. Это есть фальшь или придумка «понарошку».

Женщина – такое же падшее существо, чья душа подвергается тем же опасностям. Но в сочетании и в гармонии с религией, традиция эта может стать благородной. Тогда она порождает то, что воспринимается как высший идеал любви между мужчиной и женщиной, даже в глазах тех, кто сохранил хотя бы рудименты христианства.

Однако, в ней заключено немало опасностей. Во-первых, она не вполне истинна и не «теоцентрична». Она мешает молодому человеку увидеть в женщинах то, что они есть на самом деле: сотоварищей по кораблекрушению, а не какие-то там путеводные звёзды. Заставляет позабыть об их желаниях, потребностях и искушениях. Насаждает раздутые представления об «истинной любви» как об огне, дарованном извне, как о не имеющей отношения ни к возрасту, ни к деторождению, ни к простой повседневной жизни.

Сами женщины ко всему этому почти что и не причастны. Сексуальный инстинкт делает женщин (разумеется, чем меньше испорченности, тем больше бескорыстия) очень сочувственными и понимающими, либо заставляет желать стать таковыми, преисполняет готовности разделить все интересы молодого человека: от галстуков до религии.

Это не сознательное стремление обмануть, но чистой воды инстинкт: инстинкт помощницы, в избытке подогретый желанием и молодой кровью. Под влиянием этого импульса женщины зачастую обретают интуицию и понимание поистине удивительные.

Но таков их естественный путь к любви. Девушка, сама еще не сознавая, что происходит (в то время, как романтический юноша, ежели таковой наличествует, пока еще только вздыхает), уже, пожалуй, «влюбилась». Что для неё, не испорченной от природы, означает: она хочет стать матерью детей молодого человека, даже если сама она этого не сознает. Вот тут-то всё и начинается; особенно если молодому человеку путеводная звезда и божество требовались лишь на время (до тех пор, пока впереди не замаячит светило более яркое), и он всего лишь наслаждался лестным сочувствием, мило приправленным волнующим привкусом секса, – всё, разумеется, абсолютно невинно, ни о каком «обольщении» не идёт и речи!

В современных обстоятельствах положение женщины существенно изменилось, но природный инстинкт у них остался тот же. У мужчины есть труд всей жизни, есть карьера (и друзья мужского пола), и всё это способно пережить искушение «любви» (и переживает ведь, если у мужчины есть хоть сколько-то характера).

А девушка, даже та, что «экономически независима», как принято сегодня говорить, начинает практически сразу же думать о приданом и мечтать о собственном доме. И если она действительно влюблена, неудача может обернуться для неё крушением всех надежд.

В любом случае женщины в общем и целом куда менее романтичны и куда более практичны. Не обманывайся тем, что на словах они более «сентиментальны». Им-то путеводная звезда не нужна. Возможно, они и идеализируют заурядного молодого человека; но на самом-то деле весь этот романтический ореол им не нужен – ни для того, чтобы влюбиться, ни для того, чтобы сохранить в себе это чувство. Если они в чём и заблуждаются, то разве что наивно веря, будто они способны «перевоспитать» мужчину.

Они с открытыми глазами примут мерзавца и подлеца и, даже когда тщетная надежда перевоспитать его угаснет, будут любить его по-прежнему.

Женщина инстинктивно склонна к моногамии. А вот мужчины – нет... во всяком случае, по своей животной природе. Моногамия для нас, мужчин, часть этики, «явленной в откровении», в согласии с верой, но не с плотью. Каждый из нас может зачать, за свою жизнь, несколько сотен детей с превеликим удовольствием для себя. Мир этот – пал, и нет в нём согласия между нашими телами, умами и душами.

Однако же суть падшего мира состоит в том, что лучшее достигается не через наслаждение, или же то, что называется «самореализацией»; но через самоотречение и страдание.

Брак может помочь освятить и направить к подобающему объекту его сексуальные устремления; благодатью своей может помочь ему в борьбе; но борьба остаётся. Удовлетворения брак не даст – так, как посредством регулярного питания можно отогнать от себя голод.

Брак сулит столько же трудностей в том, что касается чистоты, сколь и подспорья. Ни один мужчина, сколь бы искренне он ни любил в юности свою нареченную невесту, не сохранил ей верность как жене в мыслях и на деле без сознательного усилия воли, без самоотречения. Но об этом слишком мало кому сообщают – даже тем, кто воспитан «в лоне Церкви».

Когда романтический ореол просто слегка меркнет, молодые люди начинаю думать, что совершили ошибку и что истинную родную душу им ещё предстоит отыскать. А истинной родной душой слишком часто оказывается первая же подвернувшаяся под руку привлекательная личность. Кто-то, на ком они вполне могли бы жениться, с великой пользой для себя, если бы только... И вот вам развод – чтобы обеспечить «если бы только». И, конечно же, они, как правило, абсолютно правы: они и в самом деле совершили ошибку.

Только очень мудрый человек на закате своей жизни может разумно и здраво оценить, на ком именно из всех возможны кандидатур ему следовало жениться с наибольшей пользой для себя! Практически все браки, даже счастливые, – это ошибка: в том смысле, что практически наверняка оба партнёра могли бы подыскать себе более подходящих спутников жизни. Но «истинная родная душа» - это тот или та, с кем тебя соединили узы брака. И сам ты практически не выбираешь: жизнь и обстоятельства сделали за тебя почти всё (хотя если есть Господь, значит, это – Его орудия или Его волеизъявления).

Общеизвестно, что на самом-то деле счастливые браки встречаются куда чаще там, где у молодых людей «выбор» ещё более ограничен родительским или семейным авторитетом, – главное, чтобы там действовала социальная этика простой, неромантичной ответственности и супружеской верности.

Эта мысль ослепляет нас и сегодня, просто-таки за горло берёт. В такой вот великой и неотвратимой любви, зачастую – любви с первого взгляда, мы, как мне кажется, приводим образ брака таким, каким он был бы в мире непадшем. А здесь, в падшем мире, в проводники нам даны только благоразумие, мудрость (что в юности так редка, а в старости приходит слишком поздно), чистое сердце и верность усилием воли...

Из письма к Майклу Толкину 6-8 марта 1941 года
Толкин Дж. Р.Р. Письма. - М. Эксмо, 2004.

Да, у женщины тоже душа, за которую идет борьба между добром и злом, и она подвержена искушениям и грехам.

Согласна, надо видеть в женщине человека , друга, товарища.

Вот тут я не соглашусь, девушка это тоже человек, не забывайте, и у каждой своя душа, и свои приоритеты, не каждая сразу думает о материальном, для кого-то важнее свои собственные чувства.

Этот абзац надо воспринимать вместе с предыдущим. Здесь смысл в том, что девушке будет куда тяжелее после расставания/развода, чем молодому человеку.

А на счет чувств там можно прочесть, например это: